Ráno sezbudí malá holčička, jde za dědečkem a povídá mu: "Dědečku mě se v noci zdálo že mě prcal kozel" Dědeček si přejede po bradce a říká "jo, kozel?"
Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo." Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: "Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?"
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"
Říká babička vnukovi: "Zdál se mi sen, že jsem létala nad městem a všechno bylo tak nádherně barevné..." - "Babičko, kolikrát Ti mám říkat, že Tvoje prášky jsou NALEVO od těch mých!"
Pan František bude slavit 80. narozeniny a ptá se, co k nim dostane.
Žena mu sdělí, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu...
"Ta dobrá je, že jsem ti objednala dvě striptérky. A ta špatná, že obě budou v tvém věku!"
Žena mu sdělí, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu...
"Ta dobrá je, že jsem ti objednala dvě striptérky. A ta špatná, že obě budou v tvém věku!"
"Dědo, co je to důchod? " - "Jen smutná vzpomínka na plat!"
Večer v televizi je reklama na Niveu která omlazuje. Zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovu říká: "Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako 12ctiletá" Děda: "To nic není, já jsem se v noci poslal jako dvouletý"
Babička z vesnice je poprvé v panelákovém bytě a narazí na zapnutou sprchu. Přiběhne za synem a hystericky křičí: "Pojď se mnou, lije ti sem jako z konve!!!" |
Jo kamasutra, to je pro mě sci-fi postěžoval si děda !!!
| V Rusku jdou prepouštět do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítavají tak, že každý řekne 2 části na těle, ty odměří a podle toho mají odstupné. Jdou k prvnímu a ten říká: "Od jedné dlaně k druhé." Změří a dostane pěkné odstupné. Druhý voják říká: "Od hlavy k patám." Změří a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Příjdou k dědovi a ten říká: "Od hlavy po vejce." "Ale dědo, vždyť si vyberte také po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po vejce." Stáhnou teda dědovi trenky, dívají se a oni nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "Ve Vietnamu ... a teď synku měř." |
Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici. Uvidí ji strážník a povídá. "Tak co babi, po přechodu by to nešlo?" "Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není."
Mladou dámu v přepychovém kožichu osloví poněkud nahluchlý dědeček. "Mladá paní, vy máte ale překrásný kožíšek. To je norek, viďte?" - "Ale kdepak norek, dědečku, to je skunk!" - "Jo, z kund, neříkejte, těch ale muselo bejt, že jo?"
Děda v hotelu volá z pokoje na recepci. "Poslal jsem vám postel." "My máme postelí dost, ale přesto děkujeme." "Plosím, plosím."
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."